на паштете написано "чешский вкус"
обычно куриный там, говяжий..
где-то здесь явно косяк

@темы: акта диурна, я ведь Джо, я мерзкий тип (с)Friends

---

со мной трудно говорить серьезно - vol.2

- А у тебя сверхестественные способности есть, раз ты супергерой?..
- А как же: метать бисер перед свиньями, говорить Гоп и не перепрыгивать...

айм_суперхироу, фигли

+++

@темы: акта диурна, доктор, я буду жить?, я ведь Джо, я мерзкий тип (с)Friends

---

у меня щебень в голове, что поделаешь.

Ехал ахтунг через реку.
Видит ахтунг - в реке ахтунг.
Сунул ахтунг в ахтунг ахтунг.
Ахтунг ахтунг ахтунг ахтунг!

@темы: доктор, я буду жить?, остро, по-заграничному

---

@темы: беати омнэс эссэ волумус

---

...и каждый сам себе Герасим, и топит сам свою Муму...

Кажется, я поняла, что у меня аллергия не на любимые духи, не на метро, не на солнце, не на дождь.
Опытным путем я также исключила пыль, цветущие растения, мех животных и цитрусовые.
У меня аллергия на собственный диплом.
Как только я приближаюсь к нему меньше чем на пару метров - начинаю неистово чихать.
Первые пять Ааапчхиии, возможно, даже забавны, но на пятьдесятый раз за час, поверьте, уже не до смеха.
-------
внезапно:

Саш, ты представляешь?.. а мы-то и не знали 0_о

@темы: доктор, я буду жить?

---

сегодня тетечка из телевизора на очередном этапе упражнений сказала: "А теперь поднимаем заднюю ногу".
я тут же рефлекторно достала подбородком колени и секунд 20 не могла разогнуться от смеха.

@темы: акта диурна, я ведь Джо, я мерзкий тип (с)Friends

---

Самое обидное, это когда ты говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме. (с)

@темы: беати омнэс эссэ волумус

---

хДДД

28.05.2010 в 11:13

Пишет  К.Штурн:

Выстраивая свое счастье, не нарушай СНиП, %username%!

@темы: остро, по-заграничному

---

в такие моменты, как сейчас, существует только одна пульсирующая мысль: скорей бы все это закончилось.
кажется, голова взрывается зелено-пурпурной болью.
и этот долбанный поток слез.
ненавижу это в себе. ненавижуненавижу.
слезы все усугубляют. и головную боль. и все положение.
я никогда не думала, что загоню себя в такой угол.
вернее, в колесо. из которого не видно выхода.
я хочу жить. но это противоречит первому предложению.
и я опять на чертовом колесе.
не на самом верху, где все видно.
и не внизу, где можно найти выход.
мои координаты (х;0), и я, кажется, застряла.
чертово колесо встало, а мир вокруг создает иллюзию движения.
но я стою на месте. запуталась. кажется, в себе.

ну вот меня уже колотит. дикий озноб в моем случае обозначает завершение истерики.
следующая стадия - сознание отключится, я знаю.
я это проходила.
трудно попадать по клавишам. трудно даже дотянуться до бутылки с водой.

я сама во всем виновата. ненавижу себя.
ненавижу себя за то, что всем вокруг приходится терпеть меня.
это истерика, но без меня они были бы счастливее.

@темы: мэмэнто мори

---

Волшебник из сметной программы тихо дремлет в углу экрана. Иногда даже похрапывает в колонки.
Но оживился, зевнул и вдруг как рявкнет: "Работай, сссука! А сделаешь что не так - всегда есть кнопка Отмены."
Это прекрасно, ящетаю.
Похлеще мотиваторов.

@темы: акта диурна, сивис пасем, пара беллум

---

@темы: остро, по-заграничному

---

24.05.2010 в 12:02

Пишет  Calipso:

Про бабские подарки
У Любови Александровны намедни день рождения должен приключиться. И я всю голову сломала о потенциальный подарок. С мальчишечьими подарками оно, конечно, тяжко и непонятно - другая планета, третий Рим, загадочное мышление и непредсказуемость реакции. Но с бабскими дарами еще труднее. Это я вам как женщина говорю.
1. Дарить женщине мягкие игрушки можно в двух случаях: если ей от двух до пяти, или если она прется от мягких игрушек и не скрывает этого. В остальных случаях плюшевая шлоебень становится лохматым пылесборником и уныло гнездится где-нибудь на диване, поганя воздух и интерьер. Несут, как водится, отвратительных розовых или голубых зайцев, медведей с глупым выражением всего, или еще чего похуже. Такими обычно торгуют на перроне обездоленные работники фабрики мягких игрушек в Жлобине. Едешь себе тихо-мирно в Одессу, например. Задремал. Поезд остановился, ты в окно глядь, а из окна на тебя пялится отвратительная жлобинская меховая морда. И ты такой: "Аёптваю!" И это нормальная половозрелая реакция на мягкую игрушку.
2. Дарить женщине элитные косметические средства можно в двух случаях: если вы ее родственник, или если вы ее подруга. Элитные косметические средства потому такие и элитные, что помогают устранить всякие отвратительные страсти на туловище и лице. Ага, на них так и значится "от целлюлита на жопе", "от прыщей на таблище", "от растяжек на сиськах". Подарите женщине крем от вросших волос в области бикини. Она вам никогда больше эту область не покажет. Ибо будет думать, что вам эта область мерзка по причине вросших волос. И пока она там порядок не наведет, вы и пальцем туда не этавот. Остальные косметические штуки по аналогии.
3. Дарить женщине неэлитные косметические средства можно в одном случае: если женщина - бомж. Этим вообще все можно дарить. Даже наборы "шампунь-хрень для подмышек-гель для душа по три копейки в любом киоске". А если уж решили его подарить женщине с постоянным местом жительства, то ценник не забудьте оставить на самом видном месте. Чтобы уж сразу было понятно, что вы его купили уже по дороге в гости и вообще чмо.
4. Дарить женщине кухонную утварь и прочие хозяйственные штуки нельзя. Почему? Вот сковородкой один раз по кочану получите и поймете "почему".
5. Дарить женщине нижнее белье можно в одном случае: если вы точно знаете верхние и нижние размеры женщины. А если не знаете, но все равно рискнули, то я вам расскажу два варианта развития дальнейших событий. Первый вариант: белье оказалось мало. Но женщина ведь задним (и передним тоже) умом понимает, что вы этот подарок сделали в расчете на то, чтобы потом позырить. И надевает в знак благодарности. И становится похожа на докторскую колбасу в шпагате. И фу. Второй вариант: белье оказалось велико. Не так, конечно, фу, как с колбасой. Но зырить не на что, честно признаться. Это я вам, как женщина не носящая лифчик, говорю.
6. С кольцами та же ситуация, что и с бельем. Подарите лучше бусики или серьги. И то хлеб.

@темы: остро, по-заграничному

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

"...если Вы чувствуете боль - перестаньте делать упражнение и обратитесь к доктору..." (с) С.Кроуфорд

@темы: доктор, я буду жить?, остро, по-заграничному

---

со мной трудно говорить серьезно.

- а я буду принимать зачеты скоро - представляешь))
- это здорово, наставь двоек

@настроение:

@темы: акта диурна, доктор, я буду жить?, я ведь Джо, я мерзкий тип (с)Friends

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

"did I say that out loud?.." (c)my lovely Chandler Bing.

порой мне кажется, что я вылечу свою голову только когда перестану разговаривать сама с собой.

+++

хотя презабавно то, что в диалоге (как и в споре) рождается истина, и если я перестану блять вести диалоги с собой, я перестану себя понимать, а это чревато расстойством личности да дисфункцией гипофиза.
перестать бы вслух думать, ну или хотя бы потише быть, хуле.

@темы: доктор, я буду жить?, я ведь Джо, я мерзкий тип (с)Friends

---

задолбалась искать мастера.
а еще один из зубов мудрости решил поболеть. фак.
а еще палец на ноге. какого черта.

@темы: доктор, я буду жить?, мэмэнто мори

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

закусывая джин имбирем (или запивая имбирь джином?), я задумалась об относительности времени.
две недели - это так мало - диплом еще не написан.
две недели - это так много - сил нет ждать новое платье.

@темы: акта диурна