фаталити! алкоголити!

@темы: остро, по-заграничному

---

это настолько про меня, насколько это возможно.

ну и бонусно:

+

@темы: остро, по-заграничному

---

наверное ПМС близок, нестерпимо хочется рыдать.
вчера случайно в метро встретила Того, Кого не видела год.
а потом еще раз. и еще раз.

сбежала, позорно сбежала. испугалась и плохо выглядела.
ох, как же мне тебя не хватает. если бы ты только знал.



дико потолстела на полтора кг, от осознания этого трясутся руки.
паника захлестывает.
каждый день я наедаюсь перед сном.
каждый день я ненавижу себя.

@темы: куод мэ нутрит мэ диструит, санкта санкторум

---

ты такая смешная, когда у тебя кончается кислород.

надо тщательно просчитать все свои ближайшие расходы-доходы на пару месяцев.
именно так, а не доходы-расходы, тк расходов на порядок больше.

надо же, что может сделать песня по радио.
и вроде бы жизнь-то окнорм, но я снова чувствую себя несчастной.

@темы: лямбда

---

да! ДА!

@темы: остро, по-заграничному

---

я стала очень черствой.

.

смотрю на всякие мимимишечки:

и думаю не о том, как романтишшно, а о том, насколько долго это потом убирать.

@темы: акта диурна, я ведь Джо, я мерзкий тип (с)Friends

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

@темы: остро, по-заграничному

---

пора уже вводить новую систему оценок вконтакте:

@темы: остро, по-заграничному

---

МС Вспышкин умер.


у меня даже слов нет.
в понедельник, метро Дыбенко, на эскалаторе.

рэст ин пис, эм си...........

@темы: ауди видэ силэ, мэмэнто мори

---

лол!

14.11.2011 в 08:05

Пишет  plz:

Это нечто)

...я не смогла не прочитать статью с заманчивым названием "Сто способов заставить мужчину потерять голову". Надежный способ, ясен пень, только один - гильотина, но хотелось ознакомиться с вариантами.
Всю статью я помещать сюда не буду, но с особенно запомнившимися моментами милости прошу ознакомиться ниже. Комментарии курсивом.

Первый совет задает тон всей статье:
1. Разбудите его утром, лаская член.

Второй совет интригует неожиданным поворотом сюжета:
2. Разбудите его среди ночи, начав сосать член.
Я не могу внятно объяснить, что не так с этим предложением, но оно вызывает у меня смесь хохота, ужаса и горловых спазмов.

3. Когда он будет смотреть телевизор, расстегните ему брюки и принимайтесь за работу (лучше, если по ТВ будут показывать его любимую комедию).
Всегда мечтала услышать заливистый смех во время интимного процесса.
А уж мужчине как неудобно, наверно, - и заржать хочется, и девушку обидеть неохота. Сидишь, напрягаешься, пивка не попить опять же.

4. Удивите его: войдите в душ нагой, когда он будет мыться, и помогите ему вымыть член.
Ибо сам он после ваших манипуляций уже не может, а это только четвертый совет.

7. Перед тем как начать ласкать член, наберите полную пригоршню мармелада или меда, размажьте это по члену и яичкам — а потом *суньте в муравейник! ^_^* оближите дочиста.
Кто ж с десерта начинает? Сначала надо манную кашу размазать. Пока все не съешь, сладкого не получишь.

8. Попросите его надеть под строгий костюм ваши трусики, которые вы носили накануне.
Выражаясь предельно мягко, у мужчины может возникнуть некоторый физический дискомфорт при ношении женских трусиков. И психологический. На всю жизнь, пожалуй.

9. Днем позвоните ему и расскажите, как вам хочется стянуть с него эти трусики и пососать член.
Предварительно обмазав его манной кашей.

10. Позднее снова позвоните ему и скажите, что не можете его дождаться и уже начали массировать грудь и поигрывать сосками.
"Поигрывать сосками" - это в самый раз для брутальной русской девушки. Перед этим словосочетанием, по-моему, не хватает слова "небрежно". Небрежно поигрывая сосками. Как бы невзначай.

11. Потом снова позвоните и скажите, что уже играете клитором и весьма возбуждены.
Клитор - детям не игрушка.
Мне становится всё интереснее, чем же занимается по жизни эта замечательная мадам, беспрерывно трезвонящая мужу на работу с описанием таких забав.

12. И еще раз позвоните ему.
Если после четвертого звонка мужчина не послал вас на...член, то он святой.
Скажите, что двигаете во влагалище огромным вибратором. Скажите ему, какой он влажный. В красках опишите, что чувствуете.
Особенно актуально посреди важного совещания о проблемах повышения объема производства шарикоподшипникого завода № 157.

13. Потом какое-то время не звоните ему... затем наберите номер и скажите, что никак не можете достичь оргазма и вам необходим его живой член.
"Ааааа, он живой и светится!"
*простите, не удержалась*

16. Когда он доест [обед], снимите фартучек и покажите, что обрили вульву.
Даешь обратную перистальтику!
К термину "вагина" в подобных статьях все уже привыкли. Но вульва! Как звучит-то, а! Демонстрация прямой кишки в разрезе представляется более эстетичным зрелищем.

18. Возьмите с обеденного стола пустую бутылку из-под вина и медленно начинайте вводить горлышко во влагалище.
*чпок* Добрый день! (с)

19. Выньте из подсвечника свечу, наклонитесь и введите ее в анус (не выпуская из пальцев кончика. Держите крепко!) Покачайте ею из стороны в сторону, повращайте ее.
А что так слабенько-то? Почему свечу-то? Почему не морковку, например? Огурец? Перфоратор, на худой конец?

29. Попросите его намылить вам промежность
начистить рыло и промыть мозги
и сбрить лобковые волосы (если они еще у вас есть).
в чем уважаемые читатели сильно сомневаются.

32. Попросите его показать, как он мастурбирует... потом попробуйте повторить его манипуляции.
Делай как мы, делай с нами, делай лучше нас!

34. Придвиньтесь ближе к нему, медленно ощупайте и погладьте его член. Не спешите. Исследуйте все в подробностях. Вы должны знать каждый сосудик!
Ути мое любимое пещеристое тельце! "Какие перышки, какой носок!" (с)

40. Когда во время полового акта мужчина будет сверху, вибратор должен быть наготове, щедро смазанный. Включите его и попытайтесь ввести любовнику в задний проход.
Внезапно.
Подлянка, сэр.

42. Зимой, весной, летом — когда угодно — решительно выйдите во двор нагишом и займитесь любовью. На траве. Прислонившись к дереву. На цветочной клумбе. Да где угодно!
Идеальный вариант, конечно, зимой, иначе какая же это нафиг романтика?

43. Однажды теплой ночью устройтесь где-нибудь на воздухе (пусть даже на собственном балконе или во внутреннем дворике). Обнимайтесь, ласкайте друг друга — пусть все будет РОМАНТИЧНО.
Здесь все чинно, благородно, утираем слезы умиления и читаем дальше.

44. Той же ночью поднимите ноги вверх, разведите их широко в стороны и попросите партнера положить руку на вашу вульву и растопырить пальцы. А затем беззастенчиво пописайте.
Не ожидали, а?
Какая лексика, какой синтаксис! "Вульва" опять же. "Растопырить". И хит сезона -"беззастенчиво пописать". Из этого получился бы замечательный деепричастный оборот. "Княгиня N, беззастенчиво пописывая...".

46. Оденьтесь как “жестокая госпожа” — в черную кожу или эластик. Привяжите его за запястья и лодыжки к постели (при помощи мягких кожаных ремней или эластичных шнуров). Потом делайте все, что вам на ум взбредет... слегка касайтесь, лижите или чуть покусывайте его член, *беззастенчиво пописывая*. Возьмите в рот одно из яичек и пригрозите, что сейчас откусите его.
Не надо разговаривать с набитым ртом.
Стисните его член щипцами для орехов (умоляю — несильно!) — лишь чтобы напугать.
Да возьмите тиски, чего вы паритесь? Удобнее же!
Вставляйте ему в задний проход всевозможные вибраторы. “Мой — что хочу, то и делаю!”
Умиляет слово "всевозможные". "Всяка разна, цела бочка!" (с)

53. Приезжайте за ним к его офису в конце рабочего дня на машине — абсолютно нагая, за исключением туфелек, чулок и дождевика.
И попадите в аварию обязательно, вульва вы тупая. В маленькую, но противную. Желательно зимой. Пусть люди получат позитивные эмоции в конце рабочего дня. Водители, гайцы, сотрудники передачи "Дорожный патруль" - всем нужен позитив.

58. Если у вас проблемы с оральным сексом,
с головой у вас проблемы
берите член любовника в рот как можно чаще
быстрее, выше и сильнее, пятилетку за три года
— пусть поначалу вы будете сосать лишь одну головку.

59. Привыкать к вкусу спермы можно так: соберите ее в бокал для шампанского, доведя партнера до эякуляции путем мастурбации. Лизните содержимое, разберитесь, как вы к этому относитесь. Вы НЕ ОБЯЗАНЫ полюбить этот вкус — но учтите: многим женщинам со временем это начинает нравиться, они выпивают все до капли и просят добавки.
Ничего не добавить к сказанному. Спонсор идеи - ролик "2 Girls 1 Cup". Не вздумайте смотреть. Никогда в жизни.

60. Зайдите в душ, когда там будет ваш партнер, и попросите его помочиться, чтобы вы увидели все в подробностях.
скандалы, интриги, расследования
Ощупайте его
палочкой потыкайте хотя бы - вдруг умер
— это даст дополнительную информацию.
Какую?
Одновременно начинайте ласкать член.
Да не мешайте человеку ссать, в конце-то концов!

61. Среди ночи, когда мужчина будет крепко спать, займите положение, при котором ваша вульва окажется прямо над его лицом, и
хуяк
запечатлейте на нем “страстный поцелуй” своими “губками”. Когда он проснется, посмотрите, что будет...
П-дюли будут жаркие. Это, пожалуй, одно из исключений из правила "Нельзя бить женщину".

62. Также среди ночи, когда он будет спать,
Думаете, он рискнет спать с вами рядом после проделанного ранее?
потрудитесь смазать палец, ввести его мужчине в анус и начать ласкать простату.
"Потрудитесь", блин. Покажите мне человека, писавшего эту статью. Хочу посмотреть на этого труженика пальца и ануса.
Осторожнее — постарайтесь не разбудить его! Одновременно нежно поглаживайте член. Как можно нежнее! А утром спросите, не видел ли он “эротических снов”.
Если не сознается, см. совет 46. Тиски в ящике с инструментами.

65. Пусть мужчина лежит на постели, полностью расслабившись — а вы устройте ему сеанс анальной стимуляции. Медленно ласкайте его член, а другой рукой, получше смазав ее, проникайте в анус. Посмотрите, сколько пальцев удастся вам ввести.
Результат запишите.
Один? Два? Три?
десять
Если вы хорошо сожмете пальцы — и если мужчина не будет против — вам удастся ввести в прямую кишку всю руку целиком.
Нежно поласкайте прямую кишку. Еще нежнее. Пощекочите желудок.
При этом ласкайте член все быстрее и быстрее.
До искр. Не халявьте.

70. Приложите к его промежности вначале горячее, а затем очень холодное полотенце. Ощущения от такой манипуляции весьма эротичны. Кстати, это очень полезно для предстательной железы — стимулирует ее деятельность и помогает избавиться от избытка жидкости. Так вы позаботитесь о здоровье любимого, одновременно возбуждая его желание.
Да не поможет уже. Ничто этому несчастному уже не поможет.

72. Если у вас длинные волосы, оберните ими член и принимайтесь мастурбировать — волосы сработают как экстра-стимулятор.
Описанная конструкция будет больше всего похожа на кукурузный початок. Дедушка Фрейд довольно потирает руки. Хрущев беспокойно вертится в гробу.

73. Подтолкните его (путем воодушевления) к анальному совокуплению.
Там дальше еще много текста. Но одно это предложение чего стоит. Какие формулировки, боже. Советские агитбригады нервно курят в стороне. Если воодушевление не поможет - тиски и совет № 46 опять же.

75. Когда он уедет в командировку, позаботьтесь, чтобы он обнаружил в чемодане длиннющее и весьма фривольное послание (желательно, с иллюстрациями).
При отсутствии художественного таланта иллюстрации можно позаимствовать в учебнике биологии за 9ый класс. Нет, не там, где агропромышленность.
82. Испробуйте секс в бассейне (вам поможет вазелин или что-то в этом роде).
Вам поможет вазелин! Девиз XXI века, ни дать ни взять.

86. Там же, в кухне, очистите банан, вставьте его во влагалище так, чтобы наружу торчал лишь кончик, сядьте на стул, раздвинув ноги — и предложите любовнику этот банан съесть. Целиком! Он может делать это очень медленно...
С этого дня ваш богатый внутренний мир пополнится тысячей-другой гнилостных бактерий.

88. Делайте вместе зарядку каждый день, сделайте это правилом. Физическое самочувствие у обоих резко улучшится — интим тоже выиграет. Лучше обоим обнажаться — это еще и возбудит. В общем, тридцать три удовольствия!
"Поставьте "Кругозор" на проигрыватель и вместе с нами проделайте эти упражнения..." (с)
Вас возбуждает голый мужчина, делающий, например, упражнение "Велосипедик"?

89. Устройте домашнюю викторину. Задавайте друг другу хитроумные вопросы на произвольную тему. Каждый неверный ответ “влечет за собой ответственность” — проигравший должен доставить вам маленькое эротическое удовольствие: женщине придется, например, оголить грудь или поцеловать член партнера...
"Влияние величины модуля упругости на линейные деформации бруса" подойдет идеально.

92. Позвоните ему на работу и начните мастурбировать при помощи телефонной трубки. Некоторые трубки столь узки, что легко войдут во влагалище. Но наиболее впечатляющего “звукового эффекта” вы достигнете, прижимая микрофон к лобковым волосам.
Вы знаете... Ну, нечего сказать. Нечего совсем. Простите.

Для неверующих и желающих что-нибудь добавить к вышесказанному - ссылка на оригинал статьи.
psy.passion.ru/l.php/sto-sposobov-zastavit-myzh...

Читайте больше и чаще!

@темы: доктор, я буду жить?

---

холодает. нуждаюсь в парке.

аркадий сшил чехлы для пальцев
чтоб лучше пальцы сохранить
потом сказал себе а впрочем
перчатка тоже вариант

опять ноябрь. опять смятение.

@темы: лямбда

---

моя кошка ест лакрицу и слушает Ramones.
бездарно проведенное воскресенье детектед.

а еще я не могу вспомнить, съела ли я таблетку.

@темы: акта диурна, я ведь Джо, я мерзкий тип (с)Friends

---

всеобщий психоз.

i wish you. i wish me.

@темы: акта диурна

---

строчкообразно в междуприступье.

новые приступы, таблеток нет.
сижу, смотрю в окно и жду когда отпустит.
пытаюсь отвлечься работой, но руки трясутся и все плывет перед глазами.
раскаленный обогреватель в 15 см от меня, но я все равно вся в мурашках.
и пальцы, пальцы ледяные.

передышки опять небольшие, пять-десять минут относительного спокойствия, потом заново.
мне пора записывать что я делала/ела накануне таких обострений.
вывести статистику, может быть это поможет выявить.

все выходит из-под контроля, я стала слишком много есть.
наверное, я должна радоваться самому факту еды, но меня пугает что я ем и пугает что я ем.
весы настойчиво молчат, но мне кажется, что я дико разжирела за последнее время.

приступа нет уже минут двенадцать, волнуюсь.
не потому что страдаю без него, а потому что он может быть еще сильнее.
главное, удержать воду в глазах.
главное, не сломать пальцы, сжимая мышку.
отрывисто дышу, новая волна озноба - значит уже скоро.

вчера приехал папа и привез сетку апельсинов.
теперь приходя домой я открываю холодильник, стою и горько плачу над ними.
но мне нельзя так рисковать.

я немного понимаю тех, кто сидит на морфине, в какие-то моменты я даже им завидую.
иногда сделаешь все что угодно, чтобы только это прекратилось.

ну надо же, часа полтора уже делаю это запись, рывками в редкие минуты.
хватит, стоп.

@темы: мэмэнто мори

---

проснувшись, я первым делом стягиваю с себя насквозь мокрую пижамную майку и вешаю ее на батарею.
бегу по ледяному полу на кухню и тянусь за банкой латте.

ровно одна ежеутренняя овсяная печенька.
ровно четыре минуты на выбор свитера.



замерзшие пальцы и том йорк в наушниках.
унылые серо-черные спины в метро.

мое утро отточенно-механическое, меняются лишь будильники да падает температура.
Валерий из Твери и ровно две минуты сонного смеха. to thanks my pillow.

@темы: акта диурна

---

не открывайте холодильник
без основательных причин
кто знает что вы там найдёте
и как потом вам с этим жить

@темы: куод мэ нутрит мэ диструит

---

у меня не жизнь, а сплошные форс-мажоры.

а еще я сегодня дичайше проспала работу на час.
а чего достиг сегодня ты, %юзернэйм?

@темы: акта диурна, беати омнэс эссэ волумус, я ведь Джо, я мерзкий тип (с)Friends

---

@темы: остро, по-заграничному

---

в больнице меня посещали мама, папа, друзья, сомнения.

пэйн фо айс, этэншн плиз

оооп-ля, а оказывается уже утро и через час на работу.
я слишком перевозбуждена, чтобы спать. мне слишком лень, чтобы есть.
и наверное, днем я буду умирать, но мне слишком глубоко пофиг сейчас.

"а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть - никакого чуда не произойдет" (с) Амаяк Акопян

пойду сварю корень имбиря, авось полегчает.

@темы: акта диурна, доктор, я буду жить?