родители опять мне ничего не подарили.
ни на нг, ни на мой личный праздник 4ого числа.
знаете, мне так хотелось бы получить в подарок хотя бы носки, или ватные палочки, или пару апельсинов.
а может, открытку или устные пожелания.
да все что угодно, лишь бы не ощущение того, что про тебя забыли.

дальше

когда я думаю об этом, тут же начинаю плакать.
но не от того, что я без подарков.
и не от того, что даже если у меня мало денег, я все равно нахожу для моей семьи по несколько нужных им вещей, пусть и не очень дорогих, зато каждый праздник слышу "о, как ты догадалась что мне это было нужно, где ты это нашла - я искал безрезультатно во всех магазинах, о, это то что я хотела".

плачу я от того, что постоянно слышу от окружающих, что я эгоистка.
и от того, что наверное они правы, ведь я думаю об этой ситуации, думаю о себе, так ведь получается.

я пытаюсь дописать этот пост уже больше часа.
и не могу, потому что после каждого напечатанного слова начинаю рыдать.
как же мне стыдно за свою мелочность, за свои мысли, кто бы знал.
всегда говорю о том, что подарки совсем ведь не важны, важно же внимание.
но я, чертова эгоистка, никак не могу заметить этого внимания.

и отсюда вполне очевиден вывод о том, почему же я медленно, но верно убиваю себя, причем несколькими способами.
наверное, подсознательно я хочу, чтобы меня заметили, чтобы обратили хоть какое-то внимание.

а еще, мне было так неприятно, когда в нг несколько человек из компании друзей сказали: "мы не знали о том, что ты будешь здесь, поэтому...".
лучше бы молчали, честное слово, зачем на это указывать, зачем это говорить.
наверное, надо чаще бывать в компании, чтобы помнили о тебе и о том, что ты можешь быть.
но учитывая, как я стала болезненно на многое реагировать, мне не хочется этого делать.
замкнутый круг.

потом сестра с мужем "привет, не успели купить, потом подарок за нами, чего ты хочешь?"
мотаю головой, пытаюсь выдавить улыбку и говорю "ничего не надо, все окнорм"
но я не хочу потом, я не хочу подарок, я хочу сейчас, хочу чтобы меня обняли и сказали "мы тебя любим, мы тебя помним".
я слишком много хочу.

но все же я несправедлива, от друзей мне достались пара мелочей и просто чудесный плед со снежинками.
это лучший подарок!
он мне так нравится, и отлично сочетается с моими коробками из икеа.
вот:

спасибо тебе, Юля, за это чудо!

@темы: беати омнэс эссэ волумус

---

ненавижу новыйгод и праздники за совместные обжираловки.
все сидят за столом перед кучей салатов, закусок, напитков и не могут не есть.
просто получается как-то по инерции.
вот вчера мне без моего ведома положили в огромную тарелку кучу разнообразных салатов.
и я, даже если не хочу, вынуждена это есть.
к тому же окружающие едят-едят-едят, и у тебя идет замыкание в контактах и включается стадное чувство.
блин, как я ненавижу себя за все съеденное во вчерашнюю ночь.
так я еще и пила шампанское. и даже пару бокалов вина.

а сегодня меня накормили дома мясом, которое мариновалось с луком.
нет, это было, конечно, вкусно.
но блиать, от боли я сейчас кажется выплюну свои внутренние органы, моя аллергия меня убивает.
антигистамин закончился, мне трудно дышать, и безумно тянет, проше панове, поблевать.
но я столько дней держалась!
утреннюю не победить пока никак, но я удерживала себя от рвоты после съеденного.
меня дико мутило, это был ад, но я почти справилась, и когда ела по чуть-чуть, почти все было идеально.
мне нельзя сдаваться из-за такой промашки, никак нельзя.
боль перешла в ребра и сейчас растерзает их.
я же всегда спрашиваю состав еды, какого черта.
я всегда буду узнавать ингридиенты.
я всегда буду узнавать ингридиенты.
я всегда буду узнавать ингридиенты.
сама виновата.
дыши, детка, дыши.

@темы: акта диурна, куод мэ нутрит мэ диструит, мэмэнто мори

---

праздник к нам приходит, праздник к нам приходит.

все будет кока-кола, товарищи.
не отчаивайтесь и не сдавайтесь в новом 2011 году.
с новым счастьем!
и еще что хотела сказать: береги себя, %юзернэйм.
увидемся-прочитаемся в следующем году.

@темы: акта диурна, беати омнэс эссэ волумус

---

сегодня с утра я съела три мандарина.
и чашка зеленого чая вечером.

какая ирония, холодильник забит едой к новомугоду, а я не могу на нее смотреть без чувства тошноты.
сегодня полдня провела в гипермаркетах, стоя в очередях на взвешивание овощей-фруктов-мандаринов и в очередях к кассе.

такое ощущение, что люди сегодня внезапно вспомнили, что завтра новыйгод и срочно бросились за едой, шампанским, багетами, шампунями, лампочками, туалетной бумагой, носками, водкой, водкой, водкой.
и я со своей корзинкой с морковкой по-корейски, тремя огурцами и пачкой салфеток, - смотрелась как-то сиротливо на фоне толпы людей с тележками, набитыми снедью.

два часа - очередь до кассы - я вам скажу стОят этой морковки по-корейски, но ее я буду есть завтра.
если, конечно, запихну что-нибудь в себя.

//

не есть - кайфово. день на третий всегда ощущаешь такую легкость, не только в теле, но и в мозгу.
наверное, это его клетки отмирают от подобной глупости.
и дадада, я знаю про убитый обмен веществ, но ничего с собой сделать не могу.
уж лучше я буду есть микропорциями, чем от каждой съеденной редиски бежать к белому другу.
булимия, черт бы ее побрал.
но никогда в жизни я не пихала два пальца в рот, как девочки пытающиеся подражать моделям.
вот уже лет десять, как меня постоянно мутит и часто непроизвольно тошнит.
но спасибо за внимание, хватит на сегодня об этом неприятном факте моей биографии.
о булимии, стрессах и о моем поиске первопричин - я напишу в следующем году.

@темы: акта диурна, куод мэ нутрит мэ диструит

---

вчера был немного грустный, но приятный день.
грусть от предстоящей разлуки, боль от грядущего - это странно, да.
но тем не менее правда.

вчера целый день ничего не ела, только в 11 вечера - чашка куриного бульона.
не потому что хотелось есть, а потому что надо.
зато ночью думала о ризотто, кажется даже просыпалась и порывалась идти готовить.
в три часа ночи, ага.

зато пойду сейчас.
доброго тебе утра, %юзернэйм.

@темы: акта диурна

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ммм, три часа ночи.
время идти печь маффины!

@темы: акта диурна

---

сегодня съела пакет чипсов и шоколадку.
несмотря на то, что моему организму это явно не нравится - я кажется радуюсь.
непривычное состояние за последние пару месяцев.
радость-радость, внезапно сделала себе за час-два костюм новогодний!

@темы: акта диурна

---

праздник к нам приходит.

есть две компании, которые вроде как зовут справлять нг:

1) бывшие одногруппники.
2) компания сестры и ее мужа.

плюсы:

1:
1) я так редко с ними бываю, ужасно по ним соскучилась.
2) должно быть весело
3) настольные игры, уиии
4) кошки, кошки, тискать, тискать

2:
1) тк они все придут отмечать нг к моим родителям - очень удобно
и если я захочу свалить - просто уйду к себе спать.
2) покер и менеджер, ну как тут отказаться?
3) сестра, сестра это хорошо

минусы:

1:
1) я не пью
2) собааака, с которой у нас взаимная нелюбовь
3) все будут в карнавальных костюмах, а я одна уг только что об этом узнала
4) там будет один премерзкий человек, одна мысль о коем у меня вызывает рвотный рефлекс. сука.
5) мне абсолютно нечего надеть, я неудачник.
6) долгая дорога домой с утра, boo.

2:
1) я не пью
2) один из гостей - мой бывший, претит знаете ли.
3) думаю, мне будет тоскливо
4) если я все-таки уйду спать, думаю от шума мне будет не уснуть.
5) мне опять же нечего надеть, но тут немного попроще.

Вопрос: куда мне пойти?

1. 1.		12	(75%)
2. 2.		4	(25%)
Всего:		16

@темы: беати омнэс эссэ волумус

---

иногда заканчиваются силы плакать и я начинаю тихонько поскуливать.
как вы меня, блин, терпите, такую депрессивную?!
завтра же зайду в аптеку за глицином, ну хоть память постараюсь улучшить.

по своим симптомам я случайно нагуглила несколько болезней, довольно скверных.
и полчаса плакала, не в силах решить какая из них наименее ужасная.
я ипохондрик, судя по всему.

докторхаус, приди, пожалуйста, приди и помоги мне

@темы: акта диурна, доктор, я буду жить?, мэмэнто мори

---

до нового года - чуть меньше, чем шесть дней.
знаю ли я где его буду встречать? нет.
хочу ли я думать об этом? верный вопрос, не хочу.

я знаю, с кем хочу отмечать этот ужасный праздник.
но не всегда наши желания совпадают с нашими возможностями, так выпьем же за то.... эээ... так выпьем же.

ну а сейчас, пользуясь моментом, что мне полегчало - попытаюсь уснуть.

@темы: акта диурна

---

в моем больном сознании вечно пульсирующая обезличенная мысль "что ты будешь делать, если я умру?" уже месяца два как видоизменилась в "что ты будешь делать, когда я умру?"
слишком много слез, слишком мало солпадеина.
с католическим Рождеством вас.

@темы: акта диурна

---

мне звонят на домашний телефон и играют на синтезаторе, рояле, аккордеоне, суки.
я ценю ваше творчество, но у меня же интернет сбивается.
к тому же я не продюссер, чтобы вас прослушивать, идите к черту.

@темы: акта диурна

---

sacrificed.

 

 

я с маниакальным упорством веду тетрадь, где записываю калорийность продуктов.
алфавитный указатель, таблички, все дела.
а также сколько чего и на сколько можешь съесть.
удобно, поискабельно.

 

 

 

 

 

 

приступы прошли.
и жизнь прекрасна.
до новых, до следующего раза.

и только подлые мурашки за ушами все бегают и бегают, и никак не оставят меня в покое.

@темы: куод мэ нутрит мэ диструит

---

не понимаю, наверное, я так отвыкла от фаст-фуда на своих три-ложки-перловки-с-утра-и-чашку-бульона-на обед.
но от куска пиццы мне сейчас так плохо, блин.
и эта вернувшаяся пульсирующая боль слева.
а все потому, что там были лишь салаты с жирным майонезом, буэ.
и как я могла допустить мысль, что пицца - вариант?
фу, если и осмелюсь повторить, то нескоро.
или ингридиенты другие?

@темы: акта диурна, куод мэ нутрит мэ диструит, мэмэнто мори

---

черт побери, жутко тошнит.
возможно, потому что не ела сутки и тошнит по инерции от голода.
а возможно, потому что только что поела и тошнит от еды.
ну и конечно, вчера все-таки был перебор, надо осторожнее что ли.

сегодня вечером встреча с бывшими одногруппниками, с моими друзьями.
но я не чувствую в себе сил туда поехать. как всегда.

но поеду, наверное, и даже на несколько часов раньше.
у меня ощущение, что если станет совсем плохо - лучше быть среди людей.

на ослабленный организм - обострение - и я сейчас, кажется, вычихну свой мозг.

@темы: куод мэ нутрит мэ диструит, мэмэнто мори

---

will work for food. seriously.

@темы: беати омнэс эссэ волумус

---

ночные принтскрины

сначала все было очень банально:

смущает только калорийность дров?!
и то, что гугл на запрос "калорийность ДР" выдает вареники и сырники.
ну, гуглу виднее, что я ищу, мне повезет!

затем стало совсем тяжко:

я горжусь этой страной!
тут два варианта: либо люди настолько любознательны, либо просто нечего есть.
хотя, тогда смысл искать калорийность, если ешь редко, да и то сплошное дизельное топливо.
значит, все-таки любознательность.
значит, все-таки великая страна.

чисто для себя любимой не могла не отпринтскринить:

введите лук! добейтесь косых взглядов и анафилактического шока!
как, вы еще не вводили лук? тогда мы идем к вам!

ну и напоследок тавтология:


доброго тебе утра, %юзернэйм!

@темы: акта диурна, беати омнэс эссэ волумус

---

у меня на подоконнике лежит яблоко.
целый месяц лежит.
когда-то это было очень красивое яблоко, специально его выбрала.
и специально его "выдерживаю".
уже месяц.
оно сморщилось, потемнело и вот-вот начнет разлагаться.
я не могу объяснить, зачем я это сделала.
аналогии, конечно, проводятся красивые, но не люблю притягивать за уши.
не надо пафоса, не надо.
оно просто лежит.

хотя временами, засыпая, я чувствую, как оно на меня смотрит.

+++

@темы: доктор, я буду жить?

---

я боюсь спать, боюсь закрывать глаза.
не хочу рецедива, нет.

@темы: мэмэнто мори