вот вам, нАте.
в порыве жалости к себе, кажется, сейчас все расскажу, что накопилось.
передоз передозом, я соскочила, все круто, но.
кровь из носа идет слишком часто.
к врачу мне надо вот-вот, привет, почки.
ох, аллергия.
мне, блять, ни до чего не дотронуться.
малейшая царапина, ушиб, прикосновение - все опухает.
ах-ах, таблетки, точно.
от них тошнит!
жутко тошнит.
больше обычного, но меньше, чем пока не слезла.

я могу продолжать до бесконечности, но меня саму злит мое нытье.
пойду джинсы прополощу. блин.

@темы: мэмэнто мори

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

хуже всего, когда дико тошнит, но никак нельзя, тк только что принял туеву хучу лекарств.
которые, блин, на исходе.

@темы: мэмэнто мори

---

а ведь он мог локтем столкнуть меня под колеса.
такие близкие быстрые колеса.
и я могу умереть.
вот так вот просто, с ключами в сумке и невыключенным ноутбуком.
оглушительно голубое небо и приближающийся приступ боли заставляют меня качнуться.
тольконеупадивобмороктольконеупадивобморок
зеленый человечек - и я бегу вперед, перепрыгивая белые полоски зебры.
а в конце всегда будет ж*па
новый приступ - и я раскидываю руки, балансируя на асфальтных трещинках.
я не могу умереть.
еще столько всего не сделано, не сейчас.
а в магазине невыносимо душно и дикие очереди из желающих купить воду.
я думаю о том, что надо бы что-то съесть.
потом о том, что я уже ела, вчера.
я не люблю ходить по магазину с мыслью "чем бы сегодня поблевать".
о, сырная булочка.
какая черствая.
новая волна захлестнула внезапно.
схватисьсхватисьсхватись за что-нибудь недвижимое
относительно свежий воздух.
редкие капли дождя.
а перед глазами все плывет.
окружающие наверное принимают меня за наркоманку.
они в чем-то правы.
мы все - наркоманы, для каждого наркотик свой.

@темы: акта диурна, мэмэнто мори

---

когда у меня случаются приступы кашля - он сухой, невозможно остановиться, а еще из одного глаза потоком текут слезы.
не знаю с чем это связано, но только из одного.

так вот к чему это я.
когда приступы бывают в метро - естесственной реакцией людей было бы отодвинуться подальше.
НО.
большинство придвигается еще ближе, достает попкорн и начинает жадно пялиться: задохнусь я али нет.

@темы: мэмэнто мори

---

что-то у меня давно приступов не было.
даже скучно как-то.

@темы: мэмэнто мори

---

чувство тошноты сводит меня с ума.
ппц. такой был сегодня классный ужин!..
не хочу его отдавать
за что мне это?

@темы: мэмэнто мори

---

бесконтрольная булимия донимает.
мало того что перманентный тошнотик, так блять выгляжу как сарделька.
и что там скрывать, чувствую себя так же.

и, о блять, как же мне хочется придушить эту бляДь.

@темы: мэмэнто мори

---

фуфусики. я предупредила.

@темы: доктор, я буду жить?, мэмэнто мори

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

вчерашний блинчик с луком не оставляет меня до сих пор. или опять нервное.
утренний огурчик и помидорчик мне было очень жалко. хорошо что яблоко так и не съела.
чертовы неконтролируемые булимические приступы.
съела сейчас маленькое эскимо. пытаюсь удержать в себе.

@темы: мэмэнто мори

---

уууа-ха.
я снова на обезболивающем.
жизнь прекрасна, фигли.

@темы: мэмэнто мори

---

и да, донт ворри, вот то мертвецки бледное существо, зарывшееся в подушки, - я.

@темы: мэмэнто мори

---

чувство тошноты вернулось, как старый знакомый.
пришло и душит в своих объятьях.
(дышать.)

@темы: мэмэнто мори

---

в такие моменты, как сейчас, существует только одна пульсирующая мысль: скорей бы все это закончилось.
кажется, голова взрывается зелено-пурпурной болью.
и этот долбанный поток слез.
ненавижу это в себе. ненавижуненавижу.
слезы все усугубляют. и головную боль. и все положение.
я никогда не думала, что загоню себя в такой угол.
вернее, в колесо. из которого не видно выхода.
я хочу жить. но это противоречит первому предложению.
и я опять на чертовом колесе.
не на самом верху, где все видно.
и не внизу, где можно найти выход.
мои координаты (х;0), и я, кажется, застряла.
чертово колесо встало, а мир вокруг создает иллюзию движения.
но я стою на месте. запуталась. кажется, в себе.

ну вот меня уже колотит. дикий озноб в моем случае обозначает завершение истерики.
следующая стадия - сознание отключится, я знаю.
я это проходила.
трудно попадать по клавишам. трудно даже дотянуться до бутылки с водой.

я сама во всем виновата. ненавижу себя.
ненавижу себя за то, что всем вокруг приходится терпеть меня.
это истерика, но без меня они были бы счастливее.

@темы: мэмэнто мори

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

задолбалась искать мастера.
а еще один из зубов мудрости решил поболеть. фак.
а еще палец на ноге. какого черта.

@темы: доктор, я буду жить?, мэмэнто мори

---

знаете, что такое пиздец?
это когда тебе приходит приглашение вступить в n-ную группу вконтакте от человека, который умер год назад.
слов нет.

@темы: акта диурна, мэмэнто мори

---

мой организм, кажется, говорит "хватит жрать".
о боже, как же я скучала по этим ощущениям. ребра, конечно же, болят, но.
привет, булимия, с августа не виделись.

а знаете, что бы вы не сказали, как бы это ни было ужасно, мне нравится,
когда я сижу на кафельном полу, мои ребра ноют, глаза застилают непроизвольный поток слёз, но я знаю,
что эта боль фрагментарна, что пара приступов и ей придет конец. до следующего раза.

черт, я действительно скучала.

@темы: мэмэнто мори

---

я, кажется, сейчас с ума сойду от боли.
хотя хуже того, что было несколько дней-ночей на прошлой неделе, наверное и быть не может.

я привыкла жить с болью. я привыкла жить через боль.
для меня это норма.

иногда бывают дополнительные источники (привет, левое колено). ха, ну или челюсть, но она всего неделю.
но все остальное. это кошмар. вечный кошмар.

знаете, какой кайф ничего не чувствовать? вот так проснуться среди ночи не от дикой боли, а просто потому что выспалась и от того, что ты можешь просто лежать и не думать, почему такое чувство, что лежишь на щебне.
лежать и не думать о том, что каждый вздох приносит новую порцию боли.

помню, в 4ом или 5ом сезоне Хауса была серия о том, что человек пытается покончить с собой, потому что не может больше терпеть боли.
это я так, к слову, не более.
но я его, черт подери, понимаю. чертовски понимаю.

и знаете, насколько иногда трудно скрывать боль от окружающих? я так сижу, потому что жууутко интересный фильм, мне так экран лучше видно, ну что вы, какой бандаж, я просто потолстела, нет-нет, ничего у меня не случилось, а зеленый цвет лица сейчас в моде, да, глаза красные, да бросьте, я не плачу ночами, это все компьютер, нет-нет, я вовсе не грустная, вам показалось.
вам всем показалось.

а еще, знаете, насколько страшно, когда выходишь из дома и понимаешь, что обезболивающее благополучно забыла? а денег с собой только на батон да молоко.
и еще страшно, когда оно к концу подходит. ощущение, будто слышишь как тикают часы.

и мне давно уже пора к врачу. и не к одному. но я предпочитаю оставаться в неведении. на знание у меня просто не хватит денег.

@темы: мэмэнто мори